ich mag schönen schwarzen café,äh, humor 
aber das kann/darf man wohl hier nicht hinschreiben ohne sensible geister zu verletzen… 
wie öffnet ein deutscher eine muschel?
er klopft laut drauf und ruft dann:
aufmachen!!!
noch ein klassiker dieser art
wie kann man einem deutschen das gehirn schmerzfrei entfernen?
man stecke ihn in eine uniform.
Moin,
ich liebe einfach diesen tiefschwarzen, jüdischen Humor! 
Zwei Juden kommen in den Vatikan und wollen den Papst sprechen.
Die Schweizer Garde fragt, ob es nicht auch möglich wäre, das schriftlich zu erledigen. Dies wird strikt verneint und erklärt, daß es sich um eine ganz private Angelegenheit handele.
Nach langer Diskussion werden sie beim Papst vorgelassen und er fragt sie, was ihr Anliegen sei.
Darauf fragt ihn einer der beiden Juden:« Entschuldigen’s mei Herr. Kennens nicht den Jesus Christus und seine Jünger, bittschön. »
« Aber ja doch »,erwidert der Papst.
« Da wäre noch eine unbezahlte Rechnung für ein Abendessen. »
Fängt der eine an:
« Sie sind geboren zwischen 1910 und 1951 »
-« Jo, das is richtig, kennen wir uns? »
« Nein. Sie sind in einem kleinen Dorf bei Prag zur Welt gekommen. »
-« Stimmt genau. Woher wissen sie das? »
« Ihre Familie ist in eine kleine Synagoge gegangen nahe dem Ortsausgang Richtung Prag. »
-« Und wir kennen uns wirklich nicht? »
« Nein, aber zu der Zeit hat dort Reb Moische gelehrt. Reb Moische konnte nie einen geraden Schnitt machen und Sie pinkeln mir auf die Fieße »
Der alte Moshe Teitelbaum liegt am Sterbebett:
« Sarah, mein geliebtes Weib, bist du hier? »
« Ja Moshe, ich werde nicht von deiner Seite Weichen »
« Und Isaak, mein einziger Sohn, bist auch du bei mir? »
« Ja, Dade, ich bin auch hier. »
Und, und Hanna meine Tochter, mein Augenstern, bist auch du hier?"
« Natürlich bin ich hier, Dade. »
Da bäumt sich der Alte auf und brüllt:
« UND WER ZUM TEIFEL NOCH MAL IST DANN IM LADEN !? »
LG,
Oliver
sean connery hat mal geschrieben, das der jiddische humor der schönste ist, der schottische der schönste, was möge dann der humor eines schottischen juden sein?
das schlimme im augenblick ist nur, ich habe keinen witz dieser besonderen art im augenblick zur hand.
ein alter irischer witz
warum heiratet ein mädchen aus einem vornehmen viertel einen mann aus einem verarmten vorort?
sie will ihre handtasche zurückbekommen.
Wahrsagerin: « Oh! Morgen stirbt Ihr Mann ganz plötzlich! » Kundin: « Weiß ich - sagen Sie mir lieber, ob ich freigesprochen werde! »
Wenn ich Andergassens Signatur lese, fällt mir der einzige französische Witz ein, den ich verstanden habe.
Quelle est la différence entre une fille des huit ans et d’une des dix-huit ans?
La fille des huit ans aime le chocolat et la fille des dix-huit ans aime le choc au lit.
de huit ans!
um hier „la touche française“ weiter auszubauen…
ich mag auch sehr die witze „on ne dit pas…“
da geht es um wortspiele in französisch und man muss raten ce que on dit.
beispiel:
on ne dit pas:degats de l’eau,on dit,les marins
on ne dit pas:avoir des gouts de chiottes,on dit:latrinogeusie
Angie Merkel hat verboten, dass zukünftig keine Minister mehr mit der Bahn fahren dürfen.
Grund:
Auf dem Bahnsteigen wird immer gerufen:" zurücktreten bitte".
Die Erklärung ist ganz einfach: Sie will ihr Kabinett 100%ig loswerden. Ein wahrer Neuanfang! 
(Jupi: [size=59]1000[/size])
noch einer aus meiner angestelltenzeit,
wir können nicht endtlassen werden,sklaven müssen verkauft werden!!
Nein, sie müssen ihr Recht auf Arbeit einklagen, schließlich ist es das einzige Recht, das sie haben.
« Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei. »
« Kommt überhaupt nicht in Frage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub. »
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
« Wie viel verdienen Sie in der Woche? »
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: « Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher! »
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: « Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat? »
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: « Pizza geliefert! »
on ne dit pas,
un ouvre boites,on dit,un portier du night-club
Wegen Werbung gelöscht! Die Modomaus
Was ist der Unterschied zwischen einem Renault Twingo und der FDP in Ba-Wü?
Der Twingo hat mehr Sitze
ihr wisst doch, was fdp heisst?
fast drei prozent.