linke Hosentasche: Schlüssel, Feuerzeug / rechte Hosentasche: Minihandy / rechte A.backentasche: Portemonnaie mit einer CB, Führerschein und zwei Aufladekarten des hiesigen ÖNV / linke A.backentasche: Kamm / Hemdtasche: Zigaretten.
Und die Krokodile können weiterbeißen.
männer mit handtaschen sind auch gewöhnungsbedürftig oder verzaubert. also trag weiter deine marie in der gesäßtasche. wenn diese allerdings dicker als 7 cm ist und du jeden tag schief sitzt, kannst du dir schon mal einen orthopäden suchen.
Nein,keine Angst, da ich im Gegensatz zu meinen französischen Freunden und Bekannten „eine treulose Tomate“ bin und nicht 150 Treuekarten mit mir herumschleppe.
Da sind diese Cargo-Hosen sehr praktisch, die haben noch mehr Taschen und auch da, wo es nicht stört - wenigstens mich nicht. Bin auch auf Hosentaschen umgestiegen, die sind nicht ganz so leicht von fremden Fingern auszuräumen oder gar wegzureißen. Kaufe deswegen auch keine ausgesprochenen Damenhosen mit Winzigtäschchen mehr. Mir doch egal, ob es beult.
Respekt! Ich hatte damals für Frankreich eigens mein Portemonnaie von links hinten nach links vorne umgesiedelt, aus Angst vor unbefugten Zugriffen. Und Bemerkungen über unpassende Verformungen in der vorderen Zone in den Wind geschlagen.
Hinten rechts war dagegen stehts fix für die Carte Orange (bzw. Navigo)
Jetzt haben wir ein (Luxus)problem! Der Terror-Krake bedroht Besucher von Modeschauen der « OhtKutür » in Paris. Dabei sollte die französische Kapitale doch die Hauptstadt der Liebe sein. Das wird Gretchen überhaupt nicht gefallen.
Zigaretten und Feuerzeug brauche ich nicht, aber dafür Kuli, Einkaufszettel, Fisherman’s, Schmerztabletten.Evtl noch Baumwollbeutel für plötzliche Einkäufe oder Pilzfunde. Ein winzigkleines Schweizermesser mit Schere und Feile habe ich im Schlüsseltäschchen. Deswegen Kargohose mit zwei Knietaschen!
Austern „special de claire“, gekauft in den Galeries Lafayette, ok, Fois gras, ebendort gekauft, auch ok, einen Chablis 1er cru, dito, aber 5 Kilo KARTOFFELN (erst ab 5 Kilo schleppt man) in den Galeries Lafayette kaufen, das könnte man schon als „perversion de luxe“ bezeichnen. Ich mache mir Sorgen um Gretchen.